UN MES

Un mes pasó ya desde tú partida...
30 días, y yo los he sentido como 30 años.
Una eternidad.
Horas lentas, la vida es difícil sin ti.
Pero ahora ya no le temo a la muerte, porque sé que tal vez puedo volver a verte.

SI PUDIERA

Si volviera a nacer, juro que te buscaría en todas partes iria corriendo o caminando, espiaría entre las puertas, por debajo de los mares, entre las ropas ajenas....te buscaría bajo el calor o el frío, bajo las tormentas, bajo las hojas que mata el otoño, entre las mareas y espumas, entre los colores divinos, entre mis manos, en la tierra escondida, en los escombros, en el mismo oro, entre las flores coloridas, entre lo que no tiene color, entre los arcoiris, entre lo gris, en lo blanco, en lo negro, en lo invisible, en lo intocable, en los aires que recorren el mundo, en las estrellas, en el sol ardiente o en la helada luna, en mi alma viva, en mi corazón rojo, en las noches, en los días, en las nubes de algodones, en las palabras llevadas por el viento, en las palabras muertas, en las miradas, en los sueños, en los fantasmas, en la magia o brujería, en el mismo amor, en la belleza, en mis recuerdos.
Si volviera a nacer, sin duda te recordaría como lo más hermoso, como lo más bello, como lo que llena la palabra felicidad, con la humildad de un gracias eterno, como la sonrisa más sincera, como un abrazo largo que cura heridas, como un refugio ante el miedo, como un techo bajo la lluvia, como brisa fría en un desierto, como un suspiro interminable, como la nieve de frambuesa, como la canela en mi café, como ese libro que se lee dos veces, como una explosión de besos, como un jardín verde e interminable, como la miel que se teje entre las abejas, como las manos que escriben, como la vida misma, como el amor más importante en mi vida.
Si volviera a nacer, prometería cuidarte siempre, llevarte a la playa, correr a tu lado, llenarnos de arena, darte más besos, un abrazo gigante, ver un atardecer, ver la luna llena, abrigarte con mis manos, cepillar tu cabello, recorrer las calles, pintarte en un cuadro, tomarte miles de fotos, estrecharte a mi por horas, no contar los minutos, observarte indefinidamente, decirte cuanto te quiero, darte las gracias por el tiempo que me diste.
Si pudiera pedir un deseo, pediría solamente un momento a tu lado, uno más.... para poder decirte, en un abrazo, con mi corazón en la mano, con mi alma a tu lado, que has sido lo más bello que le ha pasado a mi vida....

con todo amor para Cirila.

MIEDO OTRA VEZ

Tengo miedo de hablar, tengo miedo hasta de escribir para evitar que este miedo y este dolor se desparramen fuera de mi, y se sientan más.
Tengo mucho mucho miedo, de perderla, de verla sufrir, de verla partir.
No concibo la vida sin ella.
No quiero la vida sin ella.
Tengo un miedo terrible, que hace que me trague mis palabras, que hace escudarme, querer huir, encerrarme aquí con ella y que no pase este maldito tiempo que a veces lo sana todo pero invariablemente también se lo lleva todo.
Tengo miedo, miedo de las palabras de compasión, de la cruda y dolorosa realidad, de que todo esto no tenga una salida, de que no pueda ser fuerte.
Tengo miedo de todo. Miedo de la vida, pánico de la muerte.
A veces creo que la esperanza carcome el alma, a veces prefiero pensar lo peor para que lo bueno sea una hermosa sorpresa y que lo malo no me tome de espaldas.

REHILETE

Tenía un rehilete de colores que compré en Chapala por tan sólo 20 pesos.

Me gustó tanto que tuve que romper su hasta para que cupiera en mi maleta.

Al llegar a mi casa lo puse en el jardín, entre unas flores para que bailara con el aire.

Pero Cirila lo rompió, tendré que comprar otro.

Me encantan.

DOÑA ANGELITA

Cuando falleció mi padre en Cuernavaca, Morelos tuvimos que viajar hasta esa bella ciudad de improsivo para estar con él, fue un viaje muy pesado en la madrugada y con la expectativa de qué iba a pasar con mi papá, nunca creí que estuviera tan grave, así que su muerte fue totalmente una triste sorpresa.
Llegamos mi abuela, mi hermano y yo, y al parecer él sólo nos estaba esperando, puesto que a las horas falleció. Lo alcancé a ver inconciente, y le hablé.... nunca sabré si me escuchó, a veces he deseado que se me aparezca en un sueño y me diga que si, que supo que estabamos ahí, a su lado, acompañándolo.
Mi tía, que lo cuidó hasta el final, nos presentó a Doña Angelita.
La señora era cristiana, y se dedicaba a estar en los hospitales dando ánimo a los enfermos, a los familiares, rezando, hablando de su Dios.
Yo nunca he sido religiosa, desde pequeña jamás me gustó ir a misa, y la religión siempre me pareció una pérdida de tiempo, una institución hipócrita y hasta cierto punto innecesaria.
Doña Angelita, estuvo con nosotros todo el día, todo ese 12 de julio que marcó mi vida.
No sé si fueron esos momentos de sensibilidad extrema, de dolor tan profundo, que su compañía fue un gran aliciente para mi. Su presencia me llenaba de paz, de confort, ella fue la que me dijo que mi padre había fallecido, y me tomó en sus brazos mientras yo me derrumbaba. Minutos antes, hice lo que nunca, me presté a rezar con ella, a repetir sus palabras de fe.
Nunca la olvidaré.
Fue como un bastón de madera fuerte con el que me sostuve ese día tan pesado.
Y con ella, no sé si precisamente empecé a respetar a la religión en si, por ese albergue emocional en el que te puedes refugiar, o a las oraciones que apaciguan tu alma, o a la fe que te ayuda tener esperanza, o al espiritu de algunas personas que te ayudan sin nada a cambio y te ofrecen un hombro a pesar de no conocerte, tal vez parte de lo que su religión les anima a hacer o la bondad de alguna gente.
Espero algún día volverla a encontrar, y agradecerle lo que hizo por mi.

TRES AÑOS

Un 12 de Julio del 2007, hace tres años murió mi padre.
Con su partida, he comprobado muchas cosas.
Que es verdad eso de que el tiempo lo cura todo, sin embargo, la muerte de alguien tan cercano siento que es como una herida que nunca se cierra, que siempre dolerá, pero que te acostumbras a vivir con ella.
He aprendido que lo que no te mata te hace más fuerte, eso también es cierto. Después de sentir su ausencia y añorar como nunca un abrazo o un segundo de su voz o presencia, creo que nada ha sido más dificil, pero ahora soy más fuerte, no cualquier cosa me quebranta.
Tres años, que parecen a veces tan rápidos, otras veces muy lentos.
Su muerte, también me hace querer volver a creer, en un Dios que todo perdona, en un cielo a donde se van los que parten de este mundo y en un reencuentro en ese lugar de felicidad.
Creer!, que fácil y que reconfortante.
Creer que algún día lo volveré a ver, muchas veces me mantiene firme.
Pero también, creo que él siempre está conmigo, y me cuida, y me acompaña, y toma mi mano para alentarme a seguir.
La muerte también, lo perdona todo, lo exonera todo, porque ya nada importa, sólo los magnificos recuerdos y los buenos momentos, esos si importan.
Duele la herida, y no se cierra, pero ahí está, también para acordarme siempre de él, para nunca olvidarlo, eso sería imposible.

NIÑA

Recuerdo cuando era niña y no me daba cuenta de muchas situaciones. A pesar de las cosas difíciles que viví en mi infancia, puedo decir que gracias a la inocencia de la edad fui una niña relativamente feliz.
Tal vez ahora es cuando sufro las consecuencias y heridas que uno va acumulando por las cuestiones de la vida.
Quisiera volver a ser ñiña, por muchisimas cosas, no sólo por la facilidad y practicidad de la vida.
Quisiera, volver al pasado, ser niña pero con toda la carga de este presente, para estar consciente de lo que tenía y tengo.
Quisiera volver a ser niña, y abrazar a mi padre de nuevo, ir hacia donde él y abrazarlo simplemente, sin palabras, sin nada que decir, guardarme todas las preguntas que se fueron sin respuesta, ya no valen nada, solo abrazarlo, abrazarlo, abrazarlo, sin temor, sin ninguna medida del tiempo... daria todo lo que tengo por volver a abrazarlo.
Iría con mi madre, y pondría firmemente mi mano en su hombro, le diría "no tengas miedo", la alentaría a hacer lo que ella hizo: ser valiente. Con ella no hay fe de erratas, siempre ha hecho lo correcto, con ella no tengo preguntas, sólo tengo un gracias enorme, que sin embargo no alcanza.
Quisiera volver a ser niña, para volver a soñar y cantar fuerte, desafinadamente, sin pudor.
Vover a ser niña, para jugar con mi hermano más tiempo, a él se le fue la juventud demasiado rápido, y tuvo que ser padre, y es el padre que siempre quisimos tener.
Si volviera a ser niña, dejaría de ser más solitaria, abriría mis brazos para correr y sentir el aire, escribiría de nuevo, volvería a rezar con fe, volvería a creer en Dios, amaría de nuevo la navidad, sería feliz de cumplir años.
Volvería a escoger los mismos amigos.
Si volviera a ser niña, pensándolo bien no cambiaria muchas cosas, solo las disfrutaría más.

PISTACHOS Y MORAS

Los pistachos me traen muy buenos recuerdos.

Mi papá siempre compraba bolsitas de pistachos.

Los comia con tal placer, que siempre se me antojaban y me sentaba a comerlos con él.

Sabian deliciosos. Ese saborcito saladito, ahora he descubierto la nieve, antes no la había probado no creía que se pudiera hacer una rica nieve con pistachos, pero es riquisima.

Cuando era chiquita, y nos fuimos a vivir a Lagos de Moreno, Jalisco con mi papá en su trabajo en la Policía Federal de Caminos, llegamos a una casa muy grande en donde había un árbol de moras, por eso las moras también me traen recuerdos. Por las tardes mi mamá, mi hermano y yo nos subiamos al árbol y cortabamos el delicioso fruto, comiamos moras al por mayor, mi mamá también hacia pasteles de mora.... que lindos recuerdos!

ESTA SI SOY YO

Hoy, soy fuerte viento de azúcar.
Pedestales clavados con fervor, montaña grande y fuerte, verde de todas partes.
Hoy, presente inaudito.
Hoy soy, ese fuerte viento que tumba todo, con agradable aroma, apacible pero atroz...
Soy, la marea que sube y lo inunda todo, generosa entre las olas, salada y transparente, soy la marea que mece los peces y los duerme sin más, para soñar tranquilos.
Fuerza, fuego que lo quema todo, pero que perdona.... alas que saben volar.
Sensaciones, subo arriba, bajo, me muevo.....
Escalera sin fin, no sube al cielo va más allá...

QUÉ SOY?

Espuma que hierve, que se esparce, dibujada entre las huellas que aparecen lentamente, en el camino, en los caminos, que llevan a nada, a todas partes....
Las flores se caen dejando rastros suaves e inmortales, qué pasa si piso las hojas secas?.
Pienso en el cielo, en si podría tocarlo, en si tendrá un fondo, en si será azul o por qué se ve azul.
Pienso en el agua, por qué me reflejo en ella, por qué es un espejo que se difumina con un solo toque, me aviento al agua, está fría y tiemblo..... tiemblo y me congelo.
En esos árboles han crecido varios rumores, en sus ramas que se parecen a racimos de uvas.
Corro, corro, escapo, me agacho, me siento.............
Todo pasa, pero a veces las cicatrices son muy hondas, sangran tanto en el momento que se quedan vacías, a veces duelen.....
Los corazones se arrepienten, yo me arrepiento..... pero prefiero arrepentirme que quedarme con las ganas.
Y pinto con colores neutros todas las paredes, para tener equilibrio.
Y salgo, y bebo agua fría, luego café bien caliente.
Me sumerjo.
Lloro y rio...
qué soy?.

NADA

Siento vacío, una herida en mi pequeña mano, ya no sangra pero quedó la cicatriz, la huella de ese día de espera.
Hoy quise huir, desperté y todo estaba ladeado, entre invisible e indiferente, qué pesa más?, lo que haces como que no existe o lo que no te importa?.... a mi ya nada me importa.
Tal vez correré con menos prisa, y para ver el futuro sólo voltearé de vez en cuando para atrás, porque al fin el pasado te da pistas de lo que vendrá.
Tengo sed pero no quiero agua, y quiero caminar pero también me siento cansada, pero mañana debo volver, pero ya no quiero y no sé que hacer.
No, no, no..... no y no.
Me comeré poco a poco los abismos que me enfrentan, quieren que caiga, quieren que siga las huellas sin calma, quieren que corra y no vea al frente para no sentir nada.
Y a él, ya no quiero escribirle nada, de todos modos ya no es ni un gramo mío, ahora es de la nada.... ahora es aire que ya no se asemeja al humo que me invadía, ahora es camino bardeado y cerrado con piedras, ahora ya ni es fantasma, ahora, ahora nada.
Y la vida, me parece adecuada pero tal vez demasiado mimada...... no te quiero.
Debería dormir, pero no quiero que sea mañana y pienso que tal vez negando el momento se tarde un poco más en llegar.
No tengo frío, ni tengo calor........... estoy en medio otra vez, pero sin que eso signifique equilibrio, más bien siento la balanza más abajo que nunca, tal vez me voy a caer o mejor caminaré por la cuerda floja, no tarda en romperse....... así tal vez caiga al precipicio y me ahorre el trabajo de la eutanasia.
No, no, no.......... si él es nada yo que soy ahora?....

QUÉ SE SIENTE?

Qué se siente?, qué se siente?....
Algo así como querer morir, pero la curiosidad del futuro me hace seguir aquí.
Como ir caminando y sentir la lluvia intempestivamente, arruinándolo todo.
Me he hecho mil preguntas.
Y si pudiera regresar el tiempo?..............
Ya no caminaré, me quedaré sentada.
Ya no voy a huir, mejor me esconderé.
Ataré las manos, prenderé un incienso, tomaré agua, me calmaré un poco.

TODO VALE LA PENA...

Por dormir con Cirila Enriqueta, dejar que se adueñe de toda la cama, abrazarla, ver su emoción de cuando llego, escucharla ladrar fuerte cuando tiene hambre, verla tan valiente: ella no le tiene miedo a nada, siempre me defiende, aparenta ser fuerte pero es tranquila, juguetona, enfermiza a más no poder, le gusta que le den besos y salir a pasear, ama los huesos pasa horas comiéndolos, le gusta jugar a las guerritas, mi mamá la encontró en la calle un 13 de marzo del 2000, siempre llevo esa fecha en mi mente...

Por las travesuras de Paola Ernestina, extremadamente inteligente, ágil, veloz, hiperactiva, la más pequeña de mis herederas, hija de Pilarica, cariñosa, peleonera, muy temerosa de los ruidos fuertes, brinca bardas, rompe paredes, tira la ropa, raspa las puertas, se mete por las ventanas, una vez se la llevaron y escapó para volver a mis brazos...


Cuando Pilarica se acurruca entre mis piernas, tan noble, obediente, completamente fiel, es lo que siempre soñé, ama que la abracen, que la acaricen, ama sentir amor, desde la primera vez que la vi sentí algo por ella, me movió la cola emocionada, la encontré casi muriéndo de hambre, se le notaban los huesos, al principio yo huia de ella para no encariñarme tanto, pero luego se ganó absolutamente todo mi amor, doy gracias por el día en que dios la puso en mi camino, tuvo una vida dificil, tenia 5 años cuando empezó a vivir conmigo y estaba embarazada, le teme a todo, a los palos, a los gritos, a la agresividad, sin embargo defiende con todo la casa y a cada uno de la familia, es brava, algunos le temen, yo la amo....

ESCUDO

Quiero escribir muchas cosas pero siento que no tengo inspiración.
Borre de aquí varias cosas que escribí, me parecen muy íntimas... y me siento expuesta.
No estoy acostumbrada a demostrar así tan descaradamente lo que siento...Siempre trato de ocultarlo, de protegerme, duele ser herida, duele abrir el corazón, duele amar, duele vivir, duele estar sola, duele amar de nuevo, y a veces hasta la felicidad duele un poco.
Por eso a veces mejor, me envuelvo en mi caparazón de tortuga, con el escudo de guerrera que me he inventado por la vida, aunque a veces no pueda desprenderme de la coraza y eso al final duela aún más.